Parisuhteen tarpeet ja odotukset

Parisuhteeseen liittyy usein liikaa odotuksia. Miksi näin on? Tässä blogitekstissäni kirjoitan parisuhteen tiedostamattomista tarpeista ja odotuksista ja niiden vaikutuksista hyvinvointiimme. Varmaankin moni tiedostaa ja tunnistaa, kuinka parisuhteen tila vaikuttaa jaksamiseemme. Jos koetaan, että parisuhteessa menee huonosti, tuntuu, että muukin elämä takkuaa ja se vie iloa ja värejä elämästämme. On tietysti yksilöllistä, miten se vaikuttaa toimintakykyyn. Toinen ei ehkä jaksa tehdä töitä, harrastaa tai tavata muita ihmisiä ja toinen taas keskittyy muuhun elämään ja työntää parisuhteen ongelmat taka-alalle, kunnes niin ei voi enää tehdä. Miksi parisuhde on niin merkityksellinen?

Parisuhteen odotukset muodostuvat jo lapsuudessa

Me tarvitsemme rakkautta. Rakkaus pitää meidät elossa ja on meidän elinehtomme. Kukaan meistä ei olisi selvinnyt hengissä vauva-ajoilta ilman huolehtijamme rakkautta ja hoivaa. Tulevaisuuden parisuhteen ja muun elämän kannalta on kuitenkin merkityksellistä, minkälaista rakkautta olemme lapsina saaneet. Olemmeko saaneet hyväksyvää ja turvallista rakkautta, vai onko se ollut tunteita välttelevää tai kenties ristiriitaista ja turvatonta, jolloin vanhempi on käyttäytynyt arvaamattomasti. Se rakkaus, mitä vanhemmiltamme olemme saaneet vaikuttaa tiedostamattamme myös parisuhteemme odotuksiin ja tarpeisiin. Tästä pääsemme siihen, miksi parisuhteemme muodostuu meille niin merkitykselliseksi ja miksi siihen latautuu liikaa odotuksia.

Moni haaveilee jo hyvin nuorena parisuhteesta, rakkaudesta, jaetusta yhteisestä tulevaisuudesta ja perheen perustamisesta. Parisuhteeseen liittyy aina monenlaisia odotuksia ja haaveita. Toivomme, että parisuhde täyttää tarpeitamme ja että parisuhde tuo meille onnen. Parisuhteeseen liittyy kuitenkin paljon, niitä tiedostamattomia odotuksia. Ne tarpeet, jotka jäivät vanhemmiltamme lapsuudessamme täyttämättä, tulevat mukaan parisuhteeseemme. Tämän vuoksi parisuhteesta voi tulla monelle liiankin merkityksellinen ihmissuhde. Haluaisimme, että puoliso täyttäisi kaikki tarpeidemme vajaukset, jotta kokisimme elämämme onnelliseksi ja itsemme hyväksytyksi ja rakastetuksi. Näin kuitenkin harvoin käy ja silloin alamme voimaan huonosti ja myös parisuhteemme alkaa voimaan huonosti.

Tarvitsen, mutta se hävettää

Ylipäätään tarpeista puhuminen kumppanillemme on joillekin tosi vaikeaa. On vaikeaa tiedostaa ja tunnustaa niitä olemassa olevia tarpeita, on ehkä vain epämääräinen levoton olo, joka voi ilmetä mm. kiukkuna. Ja toisaalta vaikka tarpeet tiedostaisi, ei niitä kehdata sanoa toiselle ääneen, koska saatetaan pelätä torjutuksi tai nolatuksi tulemista tarvitsevana ihmisenä. Meille suomalaisille onkin tyypillistä selvitä itsekseen ja olla tarvitsematta mitään. Tarvitseminen on ollut heikkouden merkki ja häpeällinen asia, kuten myös tunteiden näyttäminen. Tämä johtuu meidän kulttuurimme välttelevästä kasvatustyylistä, joka on vallinnut sota-ajoista lähtien. Kun tarpeista ei puhuta ääneen ja niitä hävetään, ne muuttuvat sanomattomiksi odotuksiksi, jotka puolison pitäisi ymmärtää täyttää. Kun näin ei tapahdukaan, niin petytään ja aletaan tulkitsemaan toisen rakkauden määrää ja aitoutta. Tämä ilmenee parisuhteessa luultavammin pikkuasioista riitelemällä, välttelevällä käytöksellä, vaatimuksina yms. Kuitenkin viimeiseen asti vältetään puhumasta, niistä syvimmistä tarpeista ja voidaan samaan aikaan yhä huonommin ja huonommin.

Kuinka paljon parisuhteelle voi asettaa odotuksia?

Tähän et löydä vastausta ilman, että keskustelet tarpeista puolisosi kanssa. Jokainen määrittelee itse sen rajan, mikä tuntuu hyvältä ja mikä taas on liikaa. Kaikkien pariskuntien olisikin tärkeää käydä parisuhteen tarvekeskustelu. Keskustelkaa omista tarpeistanne ja pohtikaa tahoillanne myös sitä, mitä kaikkia tarpeita ja odotuksia parisuhteen kuuluu mielestänne täyttää ja kuinka paljon. Miettikää myös voisiko tarpeita ja odotuksia kohdistaa muuhun elämään, kuten työhön, harrastuksiin ja muihin ihmissuhteisiin, jotta parisuhde ei kärsisi liikaodotuksista. Olisi myös tärkeää tiedostaa ne tarpeiden vajaukset, jotka tuotte mukananne parisuhteeseen. Tämä auttaa teitä ymmärtämään tarpeita ja toisianne paremmin. Kumppanisi ei luultavasti voi koskaan täyttää niitä aukkoja, jotka syntyivät lapsuudessasi, eikä näin ole tarkoituskaan tapahtua tasapainoisessa parisuhteessa. Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, ettetkö voisi koskaan elää onnellista elämää, jos olet lapsuudessasi jäänyt ilman turvallista ja hyväksyvää rakkautta. Meillä on koko elämä aikaa eheytyä ja kasvaa ihmisinä. Yksinään sitä polkua ei tarvitse käydä. Voitte puolisoina tukea tosianne yhteisessä ja toistenne kasvussa ja ulkopuolista apua on myös saatavilla.

Apua pariskunnille

Askel kerrallaan tarjoaa palveluita niin yksilöille kuin pariskunnillekin. Pariskuntien kanssa työskentelyn aloitin osana parisuhdeohjaaja opintojani. Tarpeet ja odotukset nousevat usein esiin parisuhdeasioissa ja asiakkaani ovat todenneet, että on helpompaa ja selkeämpää keskustella näistä vaikeista asioista, kun ulkopuolinen on mukana esittämässä oleellisia kysymyksiä. Uudet oivallukset ja näkökulmat, joita parisuhdetyöskentelyssä monesti syntyy, auttaa pariskuntia löytämään asian ytimen, mistä moni asia kiikastaa. Lopuksi haluan vielä sanoa, että kun uskallat kohdata ja tunnustaa, ne syvimmät tarpeesi, ne kaikkein herkimmät ja haavoittuvimmat, olet lähempänä itseäsi ja muita kuin koskaan aiemmin ja eheytyminen voi alkaa, askel kerrallaan.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *